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Wohnen im Shaky Platz

2012-02-06 2
   
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résuméIn diesem Aufsatz, der auf Jessica Valenti erschien zuerst persönlichen Blog diskutiert der Herausgeber und Autor der posttraumatischen Antwort , die sie im vergangenen Jahr zu ihrer Tochter Frühgeburt hatte. "Compassionate Aktion beginnt , sich mit
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In diesem Aufsatz, der auf Jessica Valenti erschien zuerst persönlichen Blog diskutiert der Herausgeber und Autor der posttraumatischen Antwort , die sie im vergangenen Jahr zu ihrer Tochter Frühgeburt hatte.

Wohnen im Shaky Platz


"Compassionate Aktion beginnt , sich mit zu sehen , wenn man sich richtig zu machen beginnen und wenn Sie beginnen , sich falsch zu machen. An diesem Punkt , den Sie nur die Tatsache betrachten könnte , dass es eine größere Alternative zu einer von denen ist, ein zarter, wackelig Art Ort , wo man. Dieser Ort leben könnte, wenn man es berühren kann, findet man sich im Laufe Ihres Lebens trainieren wird dazu beitragen , weiter zu öffnen, was auch immer Sie das Gefühl, weiter zu öffnen und nicht mehr herunterfahren. " - Pema Chödrön

Es begann mehrere Wochen nach der Geburt meiner Tochter mit einem Juckreiz auf meinem c-Abschnitt Narbe. Es war ein ganz normaler Stich, etwas, das, wenn Nervenenden geschieht heilen. Aber anstatt den Juckreiz zu bemerken, vielleicht ist es Kratzen und Bewegen auf, gab meine Knie und ich auf dem Boden aufschlug.

Plötzlich war ich auf dem Operationstisch wieder - mehrere Sätze von Händen in mir, Verschieben und an unbekannten Organe zerren. Ich bin mir nicht sicher, wie lange ich auf dem Boden des Wohnzimmers blieb, aber als ich merkte, dass ich nicht im Krankenhaus, meine Hände zitterten und ich war in Schweiß bedeckt.

Es war der erste von vielen Flashbacks ich im nächsten Jahr haben würde oder so - eine posttraumatische Reaktion auf meine Tochter Frühgeburt , NICU Aufenthalt, und die Krankheit ich während der Schwangerschaft entwickelt würde mich umbringen , dass ich dachte. (Es ist für Eltern von Babys in der NICU gemeinsam PTSD zu entwickeln , wie es für Frauen, die haben traumatische Geburt Erfahrungen .)

Je mehr amorphe das Symptom, desto mehr erschreckend fand ich es. Das Schlimmste war jedoch die Ablösung ich zu den Menschen am nächsten zu mir fühlte.

Die lustige Sache über PTSD ist, dass es hinterhältig ist. Die acht Wochen, die Layla im Krankenhaus war - während die Notfall immer noch in voller Kraft war - ich war in Ordnung. Produktive, auch. Ich schrieb Artikel, beibehalten ein Blog für Familie und Freunde über Layla Fortschritt und ging jeden Tag auf der Intensivstation mit ihr zusammen zu sein. Sicher, ich hatte täglich weinen Zauber und litt unter einer verständlichen Menge von Traurigkeit und Angst, die ein Kind im Krankenhaus mit, die kommt - aber ich funktionierte. Erst nachdem die Krise vorbei war und Layla war zu Hause, dass sich alles verändert. Gerade als ich dachte der Alptraum des Krankenhauses vorbei war, ein neues Geschäft nahm Wohnsitz in meinem Haus und in meinem Kopf.

Was am häufigsten geschah, war, dass ich aus dem Nichts würde denken, dass meine Tochter tot war. Ich würde aus auf einem Spaziergang oder in einem anderen Raum, während Layla schlief, und ich würde nur wissen, dass sie weg war. Oder dass jemand hatte meine Familie getötet, während ich aus war. Nicht ein flüchtiges "oh mein Gott, was ist, wenn" Gefühl; Ich glaubte, diese Dinge mit absoluter Sicherheit. Man konnte nicht immer mich davon überzeugt haben, dass alles andere war wahr. Es war nur einmal ich Layla und meine Familie sah, dass ich verstanden sie alles in Ordnung waren.

Ich hörte auf zu schlafen. Manchmal dank Alpträume, manchmal nur, weil die Drehung der schrecklichen Gedanken machte es unmöglich, meine Augen für mehr als ein paar Minuten zu einer Zeit zu schließen. Wenn die meisten Leute einen schlechten Gedanken haben, können sie es verdrängen ihres Geistes; wenn Sie PTSD haben, können Sie diese Fähigkeit verlieren. Stellen Sie sich vor, die schlimmsten, die heftigsten Gedanken, die Sie jemals über das Leben gehabt haben, Ihre Familie, sich selbst - diejenigen, die so schrecklich sind, dass sie für weniger als eine Sekunde durch den Kopf passieren, bevor Sie sie in aller Eile herauszudrücken. Nun stellen diese Gedanken sind absolut unbeweglich; stoppen Sie können buchstäblich nicht, sie denken.

Ich begann, kleine Stromausfälle haben. Der erste geschah, während zu Hause von einem Mittagessen fahren. Ich fand mich plötzlich Meilen hinter meinem Haus, eine Stunde später noch fahren. Socializing war unmöglich. Ich hatte Angst, etwas zu tun, Angst vor einer Panikattacke oder Rückblende, während ich aus war. Früher habe ich ganz der sozialen Schmetterling (OK, Party-Girl) zu sein, aber jetzt Leute hat mich ängstlich. Ich fühlte mich, als ob ich es mit jeder fälschen ich mit interagierten. Es ist einfach, Small Talk zu machen, wenn die Dinge im Allgemeinen in Ordnung sind - auch wenn Sie einen schlechten Tag haben Sie meist durch sie lächeln kann. Aber wenn Sie sich nicht sicher sind, ob Ihr Sinn für die Realität in jedem Moment ändern wird, ist es schwer, so zu tun.

Die kleineren Dinge - wie Gedächtnislücken und immer leicht verwirrt - waren schlimmer als die offensichtliche posttraumatische Symptome. Ich habe vergessen, Gespräche, die ich früher Minuten hatte, oder würde die gleiche Frage mehrmals in kurzer Zeit zu fragen. Diese kleineren psychischen Verschiebungen waren schwieriger, weil sie nicht ohne weiteres zuzurechnen Trauma waren: Ich wusste, logisch, dass die Flashbacks aufhören würde, aber ich hatte Angst, die Verwirrung nie tun würde.

Je mehr amorphe das Symptom, desto mehr erschreckend fand ich es. Das Schlimmste war jedoch die Ablösung ich zu den Menschen am nächsten zu mir fühlte. Wenn ich nicht ein Symptom von einer Art, die ich fühlte sich taub an - es war nicht nur, dass ich eine harte Zeit, Liebe und Glück das Gefühl hatte, ich Wut oder Traurigkeit auch nicht fühlen konnte. Ich war einfach da.

Ich fand mich wünschte, dass ich immer noch in Prellungen die Art und Weise bedeckt waren ich war, als ich zum ersten Mal das Krankenhaus verlassen (von den mehreren Injektionen, Infusionen, etc., die wegen meiner Ödem setzen in ziemlich grob werden musste). Als ich verletzt sah, zumindest war es offensichtlich , dass ich verletzt war. Aber ohne körperliche Anzeichen eines Traumas ich sah genauso aus wie ich, auch wenn ich denn je mehr beschädigt fühlte.

Es gibt keine wirkliche Heilung für PTSD, obwohl es verschiedene Arten der Behandlung sind. Die einzige, die für mich gearbeitet wurde Zeit.

Es ist schon über ein Jahr und eine Hälfte seit Layla Geburt; meine PTSD, während immer noch da, hat überschaubar geworden. Ich habe Alpträume und nicht schlafen durch die Nacht sehr oft, aber die Flashbacks und Panikattacken haben meist gestoppt. Ich habe auch die gelegentliche intrusive schreckliche Gedanke, aber im Gegensatz zu früher, als ich voll der Horror war wirklich geglaubt, ich habe jetzt eine parallele Linie des Denkens, die mich an die Wahrheit erinnert.

Meine Beziehungen bleiben angespannt - Ich habe Freundschaften vernachlässigt, haben die nah an mir zu kämpfen mit, wie am besten zu helfen, und einige können einfach nicht verstehen, warum ich nicht schon darüber hinwegkommen können. Aber ich habe auch Menschen mit ähnlichen Problemen begegnet, die Menschen, die verstehen, und haben die betäubende Einsamkeit aus nicht Ihre eigene Meinung ein bisschen weniger einsam zu vertrauen. Ich bin dankbar dafür.

Ich weiß jetzt, dass der Kern meiner Trauma war die Erkenntnis, dass das Leben aus meiner Kontrolle ist. Das Leben ist unberechenbar, beängstigend, und manchmal tragisch. Im Glauben etwas anderes ist ein falscher Komfort. Aber ich finde eigentlich Trost gehen zu lassen. Es lässt mich die Welt klarer zu sehen, meine Beziehungen zu schätzen tiefer und lieben die Menschen um mich herum mehr voll. In gewisser Weise erleben, meine Meinung zu Trauma reagiert - obwohl beängstigend und Kern Schütteln - wurde zu befreien.

Als ich ein Kind war, vielleicht neun oder 10 Jahre alt, zog mein Vater mich zur Seite während eines Familienurlaub über Schwimmen Sicherheit zu sprechen, bevor ich in den Ozean bekam. Er sagte mir nicht, jemals einen starken Strom zu kämpfen. Sie erhalten zu müde, Schwimmen gegen es, und das ist, wie die Menschen ertrinken - besser mit dem Strom in Richtung Ufer zu schwimmen, sagte er, egal wie weit unten am Strand Sie landen, wo Sie begonnen haben.

Ich bin Schwimmen immer noch - aber ich bin Ertrinken nicht. Und obwohl ich weiß, wenn ich Ufer getroffen werde ich ziemlich weit weg sein, von wo aus ich gestartet bin, fühle ich mich OK darüber. Ich bin nicht die gleiche Person, die ich war, bevor und ich glaube nicht, wenn sie die Wahl haben, würde ich sein möchte.

Bild: Vulkanette / Shutterstock .

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