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Talking About Trauma Teil 1

2013-07-29 2
   
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résuméTrigger - Warnung für die Diskussion von Trauma und traumatische Ereignisse - einschließlich Diskussionen über Mobbing und Autounfälle. Für mich hat das Lernen über Autismus ein Prozess gewesen - eine von der Community informiert. ein Blogger zu sein
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Talking About Trauma Teil 1

Trigger - Warnung für die Diskussion von Trauma und traumatische Ereignisse - einschließlich Diskussionen über Mobbing und Autounfälle.

Für mich hat das Lernen über Autismus ein Prozess gewesen - eine von der Community informiert. ein Blogger zu sein, und mit anderen in der größeren Gemeinschaft interagiert, hat mich Dinge gelehrt würde ich nie anders gelernt haben - einige davon unbequem. Vor allem, wenn es bringt konfrontiert mich mit meinen eigenen Unzulänglichkeiten zu begegnen.

Das Netzwerk ich gebaut habe, seit ich zum ersten Mal im Jahr 2005 das Bloggen begann, ist eine vielfältige und leidenschaftliche - mit viel unterschiedliche Meinungen und Ansätze. Es gibt Zeiten, in denen ich herausgefordert fühlen, wo in dieser Gemeinschaft passe ich, aber ich kann sagen, dass trotz, wie schwierig es sein kann, sind die Schwierigkeiten und Konflikte mir geholfen haben. Sie haben mich gezwungen, auf andere Völker Perspektiven zu betrachten, meine eigenen Vorurteile herauszufordern, ständig zu fahren, mich besser zu machen, und eine sehr viel Gedanken zu bringen, was "besser" wirklich bedeutet für mich, und für die weite Welt .

Talking About Trauma Teil 1

Ein Bereich, der mein Blogger-Kollegen herausgefordert haben mich ist in im Bereich Trauma. Trauma ist etwas, das ich nicht viel in den Mainstream-Medien in Bezug auf Autismus erwähnt gesehen. Wenn ja, ist es in der Regel in einem Second-Hand-Weg erwähnt - über den Stress andere fühlen sich als Ergebnis unserer in ihrem Leben zu sein. Das war schon immer einseitig fühlte mich, weil viele der Faktoren in einer solchen Berichterstattung zitiert ein Produkt von Trauma in US sind. Warum ist es , dass die Menschen Mitgefühl für unsere Familienmitglieder , die ein Trauma erleben fühlen können, doch ignorieren wir auch leiden als Gut?

Dies ist eine Frage, die viele in meinem Blogging-Kreis gesetzt haben, sich zu Adresse zu arbeiten - weil wir Erfahrung Trauma zu tun, und die Welt ist nicht besser in Gang zu bringen für uns oder unsere Familien, bis wir dieses Trauma ansprechen kann. Manchmal aber nicht einverstanden Menschen mit dem, was getan werden muss, wie zum Trauma zu mildern. Aber auch ich glaube, es gibt noch andere Kräfte am Werk - und man ist Stigma. Es ist ein Faktor, der nur in den Sinn kommt, denn es ist etwas, das ich aus erster Hand konfrontiert habe.

Es ist eine gemeinsame Sache unter Autismus Befürworter über Trauma zu schreiben, und Möglichkeiten, dass wir sensibel auf diejenigen sein können, die sich mit den Folgen von traumatischen Ereignissen umgehen zu kämpfen haben. Häufig habe ich mich von diesen Posten in Frage gefunden, und ich habe eine harte Zeit, herauszufinden, warum und wirklich hatte, was diese Gefühle waren. War es Bias? Beurteilung? Meinungsverschiedenheiten mit ihrem Ansatz? Ich konnte nicht wirklich sagen.

Es ist nicht, als ob ich mit Trauma nicht vertraut bin - ich mit allen verschiedenen Arten davon beschäftigt haben, sowohl direkt als auch aus zweiter Hand. Als ich 19 war, hatte ich von einem Auto zweimal getroffen worden. Ich hatte die Möglichkeit haben, genommen weg von meiner Familie gegenüber. Ich würde bewegt durch das halbe Land, weit weg von jeder und jedem ich jemals bekannt. Ich hatte heftige Mobbing konfrontiert. Es gab Gesundheitskrisen, Motorradunfälle - Lieben Dinge wie Krebs, Herzinfarkt erlebt, und kongestive Herzinsuffizienz. Ich hatte beobachtet Lieben mit Drogenmissbrauch zu kämpfen. Ich erinnere mich, verbringe meine Teenager Gefühl alt; abgenutzt. Wenn dies war, was das Leben war, als ich jung war - ich konnte mir nicht vorstellen, was das Erwachsenenalter aussehen würde.

So ist, dass ich nicht ein Fremder Trauma war, was war dieser Widerstand über, und warum es da war? Nachdem er über dies einige Zeit zu denken, fand ich mich eine Erinnerung gegenüber, die sich einfach nicht gehen würde. Es ereignete sich, als ich zehn Jahre alt war, kurz nachdem mein Vater und ich war wieder in seine Heimatstadt und die Schikane hatte begonnen bewegt. Fahren nach Hause von der Tagespflege an einem Abend, hatte mein Vater fragte mich über mein Tag, und ich brach weinend nieder, ihm zu erklären, alles, was mir an diesem Tag geschehen war. Ich war verletzt, verwirrt und tief kämpfen Sinn von allem zu machen. Ich weinte immer noch, wenn wir in die Hintertür ging von Haus meiner Großmutter und zog unsere Mantel und Schuhe.

Mein Vater stand mit mir und rieb meinen Rücken und tröstet mich, wenn meine Großmutter uns aus Richtung der Küche stürmte. "Du hör auf zu weinen!« Sie sah mich brach, mit dem Finger wedelt. "Sie aufhören zu weinen, oder Sie können sich auf Ihr Zimmer gehen!" Mein Vater und ich waren beide Wache genommen, und für einen Moment erstarrte. Ich war verwirrt ... meine Großmutter war normalerweise so ein weichherzig und fürsorglich Person. Sicherlich muß sie etwas über die Situation falsch verstanden, oder warum sonst würde sie mit mir so böse sein? Ich habe versucht, stolpernd zu erklären, warum ich war verärgert, und was geschehen war.

"Ich interessiere mich nicht!", Rief sie aus ", machte sie Spaß zu mir. Meine Mutter hat mich lange Unterwäsche unter meiner Kleider tragen, und ich wurde gehänselt und jeden Tag geschlagen. Ich war nie erlaubt zu weinen, und Sie sollten auch nicht. Wenn Sie sich nicht zusammenziehen können, können Sie sich auf Ihr Zimmer gehen! "Fassungslos, lief ich zu meinem kleinen Verstecken-Bett in ihrem Waschraum ab, ließ sich nieder und weinte wie ich sie noch nie geweint hatte, das Gefühl mehr allein als ich jemals zuvor gefühlt hatte. Was war diese Welt, dass ich in lebte, wo körperlich und verbal ein anderes menschliches Wesen vollkommen in Ordnung war angegriffen, aber bei einer solchen Behandlung zum Ausdruck Schmerz bestraft wurde? Wie sollte ich verärgert nicht sein?

Zum Glück war ich nicht allein. Wie ich in meinem Schlafzimmer zu weinen kauerte, gab es Stimmen in der Küche erhöht. Mein Vater war nicht meine Großmutter Behandlung von mir zu lassen fliegen. Er hatte gelernt, wie schwer es für mich war, mich auszudrücken und wie wichtig es für mich war, dies zu tun. Er hatte auch gemobbt, und er wusste, wie es sich anfühlte. Er erkannte, dass es Missbrauch war und niemanden gehen zu lassen, meine rechte zermalmen, um meine Gefühle auszudrücken über missbraucht wird. Nicht einmal seine Mutter.

Zum größten Teil war er erfolgreich. Zu meiner Erinnerung hatten wir nie wieder das Gespräch zu haben ... aber trotz seiner Bemühungen, zu einem gewissen Grad war der Schaden bereits geschehen ist. Ich hatte schon zu assoziieren Trauma gelernt , mit Trauma Ausdruck zu bringen. Und wenn ich zurückblicke, kann ich sehen, wie das Denken beeinflusst, wie ich später Traumata behandelt. Ich habe gelernt, mit den Tatsachen eines traumatischen Ereignisses zu beschäftigen - aber oft einen Druck spürte, wie die emotionale Wirkung der Ereignisse zu vermeiden. Ich spürte den Druck zu sein "OK" und beurteilt mich als gescheitert, wenn ich es nicht täte.

Ein paar Jahre später, als ich von einem Auto zum ersten Mal getroffen wurde, weinte ich nicht. Meine erste Reaktion peinlich sein Ungelegenheiten so viele Menschen. Mein erster Instinkt war, um aufzustehen, weglaufen und irgendwo verstecken. Zum Glück oder leider, meine Verletzungen machten das unmöglich und ich wurde ins Krankenhaus gebracht. Später brachte meine Eltern ein Telefon in meinem Zimmer, so dass ich meine Mutter anrufen konnte. Ich wählte das Telefon, und mein Stiefvater beantwortet.

Talking About Trauma Teil 1

Ich wusste, dass plötzlich etwas war schrecklich, schrecklich falsch. Mein Stiefvater verachtete das Telefon. Meine Mutter jeden Anruf gescreent. Es gab nur zwei Personen, deren Anrufe er würde: meine Stiefschwester und seine Mutter, als sie noch am Leben war. "Oh, Lynne." Er sagte: "Ich wollte Sie gerade anrufen!" Dies ist nur meine Befürchtungen bestätigt. Mein Stiefvater war sogar noch weniger wahrscheinlich, freiwillig einen abgehenden Anruf als einen eingehenden Anruf zu beantworten. Ich Stampf innere Panik und versuchte, meine Stimme ruhig zu halten, wie ich sagte: "Wirklich? Was ist los?"

"Erinnern Sie sich, wenn Sie hier über Weihnachten waren und deine Mutter krank war? Nun, sie wurde nicht besser. Heute sagte ich ihr etwas falsch war ... und sie sollte zum Arzt gehen. Die Grippe soll nicht mehr als drei Wochen dauern. Lange Rede kurzer Sinn -. Sie ist im Krankenhaus "Ich spürte einen hysterischen Drang zu kichern, aber nicht. "Was ist mit dir los?", Fragte er. Ich sagte ihm, dass ich im Krankenhaus war, auch. Ich erinnere mich nicht, was er als nächstes sagte, noch weiß ich, was ich meinem Vater und Stiefmutter gesagt, obwohl ich nehme an, ich sagte ihnen, was gesagt worden war. Ich erinnere mich nicht viel an allen Tagen danach - außer einem vagen Gefühl der durch die Bewegungen. Es gab nichts, was ich für meine Mutter könnte, wenn ich nicht einmal auf die Toilette in meinem eigenen gehen konnte - und sie konnte sich nicht für mich tun alles, wegschließen in einem Krankenhaus IVs angeschlossen.

Ich erinnere mich nicht über irgendetwas davon zu weinen. Ich erinnere mich nicht über irgendetwas davon zu sprechen, außer über die nackten Tatsachen von dem, was bei dem Unfall passiert war. Ich erinnere mich versuchen, einen Sinn zu machen und meine Gefühle herauszufinden - aber diese waren nicht Dinge, die Menschen gefragt. Als ich zum Arzt ging, fragte niemand mich über meine emotionalen Zustand - Erholung wurde gemessen, wie gut waren meine Knochen Stricken und wie schnell waren meine Einrisse geschlossen. Niemand fragte mich, ob ich immer noch Visionen hatte mein eigenes Blut-Pool beobachten auf meinem Rucksack und sickern langsam durch die Rinnen zusammen mit Januar grauen Schnee, als ich auf der Straße Gesicht nach unten legen. Oder wenn ich in der Nacht aufwachte, die konkrete Kandare zu sehen, auf mein Gesicht rast. Oder wenn ich den Fahrer Schrei hörte und spürte seinen Schmerz und Angst, als wäre es mein eigenes. Es war einfach nicht gefragt, und ich würde gelernt, es nicht zu erwarten sein.

Mein Fokus war, wo ich dachte, jeder wollte es sein - auf, wie schnell ich heilen konnte, und wie gehe ich konnte schnell. Sobald ich medizinisch fähig war, war ich da draußen nehmen "Spaziergänge" um meine Nachbarschaft mit meinem kleinen Hund neben mir in wenig wellige Bögen traben entlang zu vermeiden, indem sie meine Krücken getroffen. Meine Nachbarn dachte, es war lustig, und jeder schien das als ein Zeichen zu tragen, dass alles in Ordnung wäre. Ich war heilende, zumindest in Körper ... aber was ist mit meinen Emotionen?

Das war eine andere Geschichte.

FORTSETZUNG FOLGT....

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Mein Buch, Leben unabhängig auf dem Autismus - Spektrum, ist derzeit bei den meisten großen Einzelhändler, darunter Bücher-A-Million , Kapitel / Indigo (Kanada) , Barnes and Noble und Amazon .

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