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Lieber geliebt und verloren als nie geliebt?

2019-10-19 0
   
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résuméIn meinen 10 Jahren Blogging hier bei "Psychology Today" war einer der beliebtesten Beiträge, die ich je geschrieben habe: "Ist es besser geliebt und verloren zu sein als nie geliebt zu haben?" Das war 2008. Um die Frage des Dichters T
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Lieber geliebt und verloren als nie geliebt?

In meinen 10 Jahren Blogging hier bei "Psychology Today" war einer der beliebtesten Beiträge, die ich je geschrieben habe: "Ist es besser geliebt und verloren zu sein als nie geliebt zu haben?" Das war 2008.

Um die Frage des Dichters Tennyson zu beantworten, habe ich nur eine sehr enge Betrachtungsweise über die Liebe-romantische Liebe betrachtet und die Ehe als ein unvollkommenes Maß dafür verwendet. Wie ich zu dieser Zeit bemerkte, habe ich niemals ein so begrenztes Verständnis von Liebe zugeschrieben, und wie ein Gedichtgelehrter in den Kommentaren notiert hat, hat Tennyson auch nicht daran gedacht.

Abgesehen von der Poesie ist die Frage, die ich angesprochen habe: Wenn du dein ganzes Leben lang Single bleibst, geht es dir besser oder schlechter, als wenn du heiratest, aber dann geschieden wirst oder verwitwet wirst? In meinem ursprünglichen Blog-Post (unten) habe ich gesagt, dass lebenslange alleinstehende Menschen in der Regel besser dran seien als geschiedene oder verwitwete Menschen auf die Art und Weise, wie Forscher normalerweise messen, wie ihr Glück und ihre Gesundheit.

In den letzten zehn Jahren ist die sozialwissenschaftliche Forschung zum Familienstand immer ausgefeilter geworden. Anstatt verschiedene Menschen (derzeit verheiratet, geschieden, verwitwet, immer alleinstehend) zu einem bestimmten Zeitpunkt zu vergleichen, eine Forschungsmethode, die mit großen Problemen behaftet ist, folgen zeitgenössische Forscher im Laufe der Zeit häufiger den gleichen Menschen, wenn sie heiraten oder sich scheiden lassen verwitwet werden oder Single bleiben.

Meistens unterstreichen die Ergebnisse der neuen Forschung die gleiche Botschaft über die Implikationen von geliebt und verloren, nur auf eine überzeugendere Art und Weise. Menschen, die heiraten und sich dann scheiden lassen oder verwitwet werden, enden normalerweise weniger gesund und weniger glücklich als zu der Zeit als sie Single waren.

Wo die neue Forschung noch dramatischer wird, sind die langjährigen Behauptungen, dass Menschen, die heiraten, glücklicher, gesünder und besser gestellt werden. Im besten Fall erleben Menschen, die heiraten, schon früh ein kurzes Glücksgefühl - ein Flitterwochen-Effekt -, aber dann gehen sie wieder so glücklich oder unglücklich wie damals, als sie Single waren. Aber auch dieser Hochzeitseffekt wird nicht von jedem genossen, der heiratet, sondern nur von denen, die heiraten und heiraten. Die Leute, die heiraten und sich dann scheiden lassen, werden schon ein bisschen weniger glücklich, wenn sich der Tag ihrer Hochzeit nähert.

Die Ergebnisse für die Gesundheit erschüttern noch mehr die Mythen, mit denen wir aufgewachsen sind. In einigen Studien sind Menschen, die heiraten, weniger gesund als zu der Zeit, als sie allein waren. Selbst wenn Studien eine erste Verbesserung für diejenigen zeigen, die heiraten, ist der Rückgang für Menschen, die sich scheiden lassen, manchmal viel größer.

Zusammenfassend lässt sich sagen, dass die neuesten, ausgereiftesten Forschungsergebnisse darauf hindeuten, dass Menschen, die heiraten, am Ende nicht besser gestellt sind und manchmal ein bisschen schlechter dran sind, als wenn sie Single wären. Wenn die Menschen früh in ihrer Ehe ein wenig ansteigen, wird das manchmal mehr als ausgeglichen durch die gesundheitlichen oder glücklichen Verluste, die sie erleiden, wenn sie sich scheiden lassen oder verwitwet werden.

(Wenn Sie befürchten, dass dies alles schlechte Nachrichten für Leute sind, die sich scheiden lassen, stimmt das auch nicht. Eine große Studie von Frauen zwischen 50 und 79 zeigte, dass die geschiedenen Frauen gesünder wurden als diejenigen, die verheiratet blieben. Die Frauen, die allein blieben waren auch gesünder als diejenigen, die geheiratet haben.)

Hier ist mein ursprünglicher Blogpost:

Ist es besser, geliebt und verloren als jemals überhaupt geliebt zu haben?

Auch wenn Poesie nicht dein Ding ist, weißt du wahrscheinlich die Worte von Alfred Lord Tennyson auswendig:

Es ist besser, geliebt und verloren zu haben
Als nie überhaupt geliebt zu haben.

Wenn Sie Liebe eng als romantische Liebe definieren, die als Ehe operationalisiert wird, obwohl ich es sicher nicht getan habe, dann wurde Tennyson von der Wissenschaft gefällt - die Daten zeigen, dass es einfach nicht wahr ist. In Glück, Gesundheit, Langlebigkeit und allem anderen, was studiert wurde, ausgenommen vielleicht Reichtum, sind Menschen, die schon immer Single waren, besser als Menschen, die zuvor verheiratet waren (geschieden oder verwitwet).

Wie es häufig bei Vergleichen von Familienständen der Fall ist, können die Unterschiede gering sein. Aber sie sind in der entgegengesetzten Richtung ziemlich beständig, als Tennyson uns glauben gemacht hätte. (Ich biete einen kritischen Überblick über die Forschung im Science-Kapitel von Singled Out . Karen Rook und Laura Zettel haben hier ihre Studien zur körperlichen Gesundheit besprochen .)

Die Frage ist warum: Warum sind Menschen, die immer Single waren, besser als Menschen, die geschieden oder verwitwet sind?

Gelehrte haben eine Antwort. Es hat sogar einen eigenen Namen mit drei Varianten: der "Stress" - oder "Krisen" - oder "Verlust" -Hypothese. Menschen, die schon immer Single waren, haben nicht die gleiche Tiefe des Stresses (oder der Krise oder des Verlustes) erlebt wie Menschen, die sich geschieden oder verwitwet haben.

Die Erklärung hat eine intuitive Anziehungskraft, und Diagramme relevanter Daten scheinen oft konsistent zu sein. Wenn Sie sich zum Beispiel Diagramme über die Zufriedenheit von Menschen im Laufe der Zeit ansehen, wie sie heiraten und dann geschieden oder verwitwet werden, können Sie sehen, wie das Glück im Jahr der Scheidung oder im Jahr des Todes des Partners nachlässt Sehen Sie, wie sich die Auflösung der Ehe in die Vergangenheit zurückzieht. (Die Grafiken befinden sich auf den Seiten 38 und 39 von Singled Out .)

Studien über den Familienstand zeigen eine feinkörnige Sicht auf Menschen, die geheiratet haben. Sie trennen die Gruppe von Personen, die sich schließlich scheiden lassen oder verwitwet werden. Dann finden sie heraus, dass die geschiedenen und verwitweten Menschen manchmal schlechter als die derzeit verheirateten Menschen sind. (In anderen Studien werden verheiratete Menschen durch die Qualität ihrer Ehe oder ihren Wirtschafts- oder Klassenstatus oder durch eine Vielzahl anderer Variablen geteilt.) Betrachten Sie nun, was passiert, wenn Menschen, die schon immer Single waren, in Studien eingeschlossen sind: Diese "nie verheiratete" Gruppe ist ein großer undifferenzierter Blob. Es ist, als würden Menschen, die die Ehe studieren, eine Einstellung haben, "dass sie alle gleich aussehen", wenn es um ihre Ansichten über einzelne Menschen geht.

Mein Punkt ist kaum weltbewegend, aber ich habe es selten in der wissenschaftlichen Literatur erkannt: Menschen, die schon immer Single waren, erleben auch intensiven Stress, akute Krisen und verheerende Verluste. Wenn du einzelne Menschen über solche Erfahrungen fragst und die Lebenslinien ihrer Glückseligkeit auf die gleiche Weise wie die Lebenslinien der einmal Verheirateten anpreist, denke ich, dass du etwas Ähnliches sehen würdest. Einzelne Menschen erleben auch Stress und Traurigkeit und Trauer, wenn jemand, den sie lieben, stirbt oder wenn eine zutiefst wichtige Beziehung auseinander fällt (und es muss keine romantische Beziehung sein). Sie können es nicht in den Ergebnissen der veröffentlichten Studien sehen, weil die Singles, die große Verluste erfahren haben, nicht getrennt werden, wie geschiedene und verwitwete Leute von den noch Verheirateten getrennt werden.

Die veröffentlichte Literatur zum Familienstand hat noch etwas Wichtiges. Wenn Menschen, die schon immer Single waren, besser abschneiden als andere Gruppen (wie die zuvor Verheirateten), schlagen die Gelehrten selten eine Erklärung vor, die davon ausgeht, dass einzelne Menschen tatsächlich besondere Fähigkeiten und Stärken haben können.

Denken Sie an all die Aufgaben, die verheiratete Menschen zwischen ihnen teilen. Die Splits sind ein bisschen weniger traditionell als sie einst waren (sie kümmert sich um die Kinder und das Kochen, er zahlt die Rechnungen und mäht den Rasen), aber sie werden oft in irgendeiner Weise aufgeteilt. Während der Ehe kann dies nützlich und effizient sein. Wenn es aber vorbei ist, werden die neu entkoppelten Individuen nur mit der Beherrschung nur der Aufgaben betraut, die einst in ihrem Bereich waren. Auch das Gedächtnis spielt eine Rolle, etwa wenn eine Person des Paares sich um die Geburtstage kümmerte und die andere die Zeiten für die Ölwechsel im Auge behielt.

Menschen, die immer Single gewesen sind, werden wahrscheinlich einen Weg finden, alle Aufgaben des täglichen Lebens zu erfüllen. Vielleicht beherrschen sie einige, tippen auf ein Netzwerk von Freunden für andere und stellen Leute ein, um den Rest zu erledigen. Auf die eine oder andere Weise erledigen sie die Dinge. Ich denke, das ist eine Stärke.

Vielleicht ist das Netzwerk auch Teil der Antwort. Vielleicht unterhalten Menschen, die schon immer Single waren, ein diversifizierteres Beziehungs-Portfolio als die verheirateten Leute, die ihr gesamtes Beziehungskapital in nur eine Person investieren. Vielleicht haben einzelne Menschen Freundschaften, die länger gedauert haben als viele Ehen. Vielleicht kümmern sie sich konsequent um diese Freundschaften, anstatt sie im Hintergrund zu behalten, während sie sich auf The One konzentrieren. [ Update 2018: Untersuchungen haben ergeben, dass dies zutrifft. ] Vielleicht sind sie deshalb besser als Menschen, die zuvor verheiratet waren.

Ich erzeuge Hypothesen. Sie könnten sich irren. Was ist wichtig - und ich denke, atemberaubend - ist, dass meine Vorschläge meist neu sind. Die wissenschaftliche Erforschung der Ehe reicht mehr als ein halbes Jahrhundert zurück. Es wurde von Fachzeitschriften, Konferenzen, Studiengängen und Finanzierungsbündeln unterstützt. Trotz alledem gab es kaum Gelehrte, die in der Lage oder willens waren, die herkömmlichen Denkweisen zu verlassen und die Möglichkeiten zu verfolgen, die ich hier vorschlage.

Mein Argument ist im Geiste der Vielfalt. So wie es viele Denkweisen gab, die nie viel Beachtung fanden, wenn sich die psychologische (oder medizinische) Forschung hauptsächlich auf Männer konzentrierte oder hauptsächlich auf weiße Menschen oder überwiegend auf Heterosexuelle, so hat uns das Fehlen einer Einzelperspektive intellektuell ärmer gemacht . Zum Glück beginnt sich das ( hier und hier ) zu ändern.

Schließlich, zurück zu der ersten Frage, die diesen Beitrag motiviert hat (ist es besser, geliebt und verloren zu haben ...): Natürlich, mein Punkt ist nicht, dass wir uns von der Liebe fernhalten sollten. Wie ich zuvor in diesem Raum gesagt habe, denke ich, dass wir große, breite Bedeutungen von Liebe annehmen sollten. Was wir vermeiden sollten, sind enge Denkweisen, die uns alle in kleine, erstickende ideologische Kästen einschließen.

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