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Eine Geschichte der Magersucht beim Skifahren: Teil Drei

2013-06-17 527
   
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résuméGestern sprach ich einen Ski-Urlaub, der einen kritischen Punkt im Verlauf meiner Krankheit dargestellt wird: es war der Punkt, an dem meine Eltern über mehr Angst bekam, was ich als je zuvor zu mir selbst zu tun, den Punkt, an dem ich mehr zu essen
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Eine Geschichte der Magersucht beim Skifahren: Teil Drei

Gestern sprach ich einen Ski-Urlaub, der einen kritischen Punkt im Verlauf meiner Krankheit dargestellt wird: es war der Punkt, an dem meine Eltern über mehr Angst bekam, was ich als je zuvor zu mir selbst zu tun, den Punkt, an dem ich mehr zu essen gelöst - und tat, für einige Monate, bis alles schief ging wieder. Es war der Punkt, an dem ich erkannte, vielleicht, dass nicht ein Teil von mir war zu essen, die nicht leicht losgeworden werden konnte.

Im folgenden Jahr, 2004, war ich in Oxford zurück, mit meinem Finals Prüfungen schnell näher. Ich hatte an der Universität Beratungsdienst zu sehen, jemandem zu helfen, durch den Stress der Prüfungen erhalten, ohne zu viel mehr Gewicht zu verlieren. Für diesem Jahr die Ski-Urlaub, meine Mutter S., ihr Partner A., ​​und ich ging zu meiner Tante und Onkel neues Chalet in Frankreich zu bleiben.

Eine Geschichte der Magersucht beim Skifahren: Teil Drei

Die Aussicht von der Hütte

Zu dieser Zeit, auch die grundlegenden Umbruch , dass Reisen in meine Routinen des Essens verursacht und Schlafen hatte sich tief problematisch: Ich weiß nicht , was zu tun ist . Ich sitze hier in meinem Schlafzimmer in der Hütte auf einem goldenen Bettdecke von den Besitzern als grausige beschrieben, aber ich denke eher in Ordnung, und das Gefühl , ich könnte ganz gut jetzt schlafen gehen, oder zumindest nach einer halben Stunde und etwas Schokolade - aber ich hätte noch eine Mahlzeit zu essen. Wir haben kommen erst nach neun, ich nicht aß € ~lunch 'bis zehn - jetzt ist es viertel vor zwölf - und es ist ein langer Tag mitschleppen Koffer gewesen, Verhandlungen über Fahrsteige und Ausfahrten - ich glaube , ich brauche vielleicht schlafen sogar mehr , als ich Essen brauchen. Vielleicht sollte ich nur essen die Snacks ich nicht in der heutigen und Schokolade passen, und dass genug erklären. Oder könnte ich stehen die ganze Mahlzeit jetzt? Ich glaube nicht - aber vielleicht sollte ich mich zu machen. Nein, Keks, Sultaninen, Schokolade, Schlaf. Gut, ein Plan. Furchtbar traurig , wie sehr die Frage von mir und das Essen schon auf die Pläne für morgen aufgetroffen ist. Ich fühle mich schuldig - aber auch so unglücklich an , hier zu sein, bei dem Gedanken an Skifahren, morgen früh zu essen, dass die Schuld in Selbstmitleid erstickt. Was ebenso kläglich unentschuldbar (21.03.04).

Es fühlt sich seltsam diesen Tagebucheintrag zu lesen, weil an diesem Punkt war ich noch etwas in den Tag zu essen: kein Frühstück oder kaum, aber immer noch ein Mittagessen der Art, obwohl es später und später in den Nachmittag schlich. Nicht lange danach, die Gesamtheit der von diesem Abend das Dilemma nicht die Zeit, die für das Essen, von Mahlzeiten in unglaublich kurzer Folge, würde meine unbewegliche Normalität, mein Ideal: ein paar Jahre, und nicht mehr als eine halbe Stunde vergehen zwischen meinen Fertigstellung des ersten Teil meiner einzigen Abendessen und hinunter den nächsten Teil zu Beginn der Vorbereitung; und am Ende (die letzten drei Jahre oder so von meiner Krankheit, nehme ich an) waren sie alle eine Einheit, mit Lücken nur für das Schreiben in mein Tagebuch, wie herrlich das Essen war. Was an diesem ersten Abend der Urlaub , den ich nicht selbst tun machen könnte, also essen die Hauptmahlzeit, ich mich später erlaubt zu tun, fühlte er den ultimativen Genuss zu tun. Doch schon , was ich gegenüberstellen könnte oder nicht hatte nichts mit natürlichen Appetit oder die Verdauung zu tun, alles , was mit dem Appetit durch den Willen diktiert zu tun.

Trotz der ungünstigen Start, das Skifahren ersten Tag war besser , als ich befürchtet hatte trotz Hoffnungslosigkeit abseits der Piste; und ich schaffte es, Tee zu trinken und eine NutriGrain Bar essen , bevor er [hatte ich eine Reihe von Regeln , mit meiner Mutter vereinbart; die erste Regel war , dass ich nicht erlaubt war , ohne zu essen Frühstück] Ski fahren, und alle anderen Lebensmittel zu vermeiden , bis wir zurück [trank ich Mineralwasser im Bergrestaurant zu Mittag]. nur ein paar Stunden schrecklich schuldig fühlen getan zu haben Arbeit - nach dem Essen, während S und A. hatte G & Ts und Abendessen; aber ich weiß , ich sollte nicht [eine persönliche Routine des Essens zu erhalten machte es zum ersten Mal möglich für mich , um zu versuchen , meine eigene Routine von zu bewahren sowie Skifahren arbeiten, in den Lücken , wo die anderen aßen und schliefen (und schlafen in am morgen , während sie aßen ...)] Wenn mein Gewicht morgen weg ist unten bin ich nicht Ski fahren erlaubt [das war die zweite Regel] ich bin mir nicht sicher , ob ich es hoffentlich haben oder nicht -.. wenn ich don ' t erwarten , dass es zu haben. S. schien sich zu genießen, trotz endlosen Beschwerden über ihre Stiefel - und A. [die nicht Skifahren mag] war Chauffeur und Shopper und Fotograf , und ich denke auch zufrieden. Es war sehr schön , wenn die Sonne kam heraus und machte den Schnee prickelnde und wärmte mein Gesicht und ließ mich alles lohnenswert denken - aber eine verirrte Wolke und die Ruhe war verschwunden (22.03.04, 41,8 kg).

Eines der wichtigsten Dinge, die mein Therapeut mir in meiner letzten Verlauf der Behandlung erklärt wurde, wie zahlreich und komplex sind die Faktoren, die ein Tag zu Tag Gewichtsverlust oder Gewinn bestimmen. Seit Jahren nahm ich an, als ich die meisten Leute annehmen, dass, wenn man mehr als gewöhnlich 1 Tag isst, wird man die nächste mehr als gewöhnlich wiegen. Aber das Verhältnis nicht annähernd so ordentlich ist: Es hängt von den eigenen Stuhlgang, auf Flüssigkeitsretention - was wiederum auf eine der Zustand der Hydratation abhängt, eine hormonelle Zustand, das Wetter, auch - auf die Art der Nahrung, es war und wie lange es nimmt verdaut werden, und so weiter. Die Erwartung , dass die Gewichtung jeder Morgen sollte eine genaue Reflexion von allen sein, die den Tag geschehen war , war , bevor die Ursache für eine Menge Angst und Verwirrung: Etwas überrascht Gewicht gewonnen zu haben, nach einem Tag Skifahren und nicht mehr Nahrung als üblich - auch wenn es ging in gewisser Weise meine Theorie zu beweisen , dass Skifahren wenig mehr Kalorienverbrauch als meine üblichen Radfahren (23.03.04, 41,9 kg) ist. Die Regel über nur Skifahren, wenn ich nicht verloren hatte Gewicht war vielleicht ein dummes, im Rückblick: Es verstärkt die Annahme eines kausalen Zusammenhang zwischen dem gestrigen Kalorienverbrauch und der heutigen Wiegen Maßstab Figuren, und fügte hinzu, zusätzliche Munition in den Kampf darüber, ob Skifahren mehr Energie als das gewöhnliche Leben oder nicht erforderlich. Aber die Wirkung dieser Regel auf, wie ich Lebensmittel angesehen - als mehr oder weniger notwendig und nicht optional, aber sehr übel genommen ich es - muss positiv zu einem gewissen Grad haben. So sehr ich aß, obwohl, die Plage der Kälte war nie weit von meinem Kopf und Hand. Am ersten Tag hatte ich auf dem höchsten Hügel nach dem Mittagessen kalt geworden, und danach konnte nichts genießen - und lassen Sie mich S. für einen zusätzlichen Lauf nach oben ziehen und nach unten , um zu versuchen zu unserer Haustür (durch Hintergärten Ski zu fahren und über Gräben), wenn ich sagte nein und den Bus genommen haben sollte - aber ich würde auf der Bühne , wo die Entscheidungsfindung, unabhängiges denken oder Handeln kam, unmöglich waren - es ist nur einfacher schien ihr , als zu denken , auch über den Fang einen Bus zu folgen allein. ich fühlte mich genauso, mit Tränen der Erschöpfung wütend Streaming hinter meinem dunklen Brille nach unten, als ich zehn Jahre alt war, 15 Jahre vor, ein kleines Kind führte immer wieder in Schrammen durch meine Eltern größere enthusiasms letzten Lift Fang.

An diesem Abend habe ich mich gefragt , ob ich das Gewicht Test am Morgen passieren würde. Noch mehr Schnee für morgen wird es voraussichtlich, den ganzen Tag - ich hoffe , fast mein Gewicht das Skifahren ausschließt, obwohl wieder ich es bezweifle , dass ich falsch war , wie es zu bezweifeln, stellte sich heraus: ich fahre Ski verboten war, aber einen schönen Tag hatte, das Lesen, die Küche aufzuräumen, in das Dorf zu Fuß auf Postkarten im Schnee zu kaufen ... - ein Tag wie ich in den italienischen Bergen im Vorjahr geträumt hatte ., aber nie einen Ski - Urlaub gedacht jemals wirklich enthalten könnte fast möchte ich morgen nicht fahren müssen - aber ich habe viel gegessen und wird aus dem gleichen Grund nicht haben nicht zu (24.03.04, 41,6 kg) - und ich war nur ungern für das zu neuen Druck zu beginnen liegend, führen könnte, um mehr Vorwand mehr, dort zu essen ... Am Tag nach, ich habe liegen, aber, weil ich die Lüge weiß und immateriell wie der Schnee gedacht - und fast durch die Umstände gerechtfertigt ist, und von meiner Mutter Aktionen: Begann der Tag mit Tränen nach S. ungeduldig war zu verlassen , wenn ich Tee noch nicht einmal hatte - ich am Ende links , ohne zu essen oder etwas trinken, erstaunlich den Tag überlebt recht gut, trotz der Kälte und der Noch fallenden Schnee, aber ich denke , dass ich nicht in der Lage sein könnte , die gleiche wieder morgen zu stellen - obwohl die Sonne schließlich gemeint ist am Nachmittag zu erscheinen. Ich wünschte nur , ich könnte glücklicher sein (25.03.04).

Ich lese solche Einträge und frage mich, wie meine Eltern ertragen konnte, zu mir halten einladen, mit ihnen zu kommen, für mich zahlen auch, wenn ich die Dinge so schlimm, wie dies gemacht. Die einzige Antwort ist, nehme ich an, dass es sich um eine Anerkennung des Staates zu schmerzhaft gewesen wäre, ich war fast ein Aufgeben der Hoffnung: wenn Emily Skifahren gestoppt kommen, müssten wir auf sie zu verzichten. Am nächsten Tag gab es keine Sonne, und ich konnte weder Skifahren Gesicht, ohne zu essen, noch vor dem Skifahren zu essen - was in den Minuten auf meinem Bett hätte bedeutet, hockt vor auf meine Stiefel setzen, meinen Mund mit dem Geschmack der Füllung, was gemeint war machen mich Ski besser, was wäre ich ständig bewusst â € ~skiing off '. Als ich am Tag zuvor in dieser Position gezwungen worden war, war der Geschmack dieses vertrauten Müsliriegel ein Geschmack verdorben: In der Regel war es eine wohlverdiente Nachmittag Nachsicht, aber jetzt stellte sie nur eine Hingabe an Morgen Verpflichtung, schuldiger als der andere trotz von außen auferlegt werden; es war ein Geschmack, würde Schwierigkeiten mich den ganzen Tag, in meinem Mund, als die Folgen der Schwäche, wie Groll, Reue verfallen - und traurig Reizung mit all dies. Es war ein Geschmack, den ich würde nicht mit Zahnpasta, denn selbst abzuwaschen, während ich das Essen zu negieren gesehnt wie es gewesen war, konnte ich mich nicht dazu bringen, es zu verneinen, wie es gewesen sein könnte, wie es in der Regel war, wenn der Geschmack Verweilen war süß und ich wollte es. Ich wollte nicht die übliche Entwicklung des Essens und haben gegessen, obwohl ihr natürlich schon wurde kritisch von der ungewohnten Stunde verändert abzukürzen.

Also, um diese Situation nicht noch einmal zu kämpfen haben, zitierte ich den ewigen Nebel und allgemeine Achy Müdigkeit als Gründe, und S. gesetzt allein, und ich verbrachte die meiste Zeit des Tages arbeiten. Denken kann nur mit Erleichterung , dass morgen ist wirklich der letzte Tag - obwohl es ist alles besser als ich befürchtet hatte, und mit S. zu sein und A. ist sehr schön. Ich sehne mich nach dem Tag , an dem ich nicht mehr benötigen , zu arbeiten oder das Gefühl , ich sollte sein (26.03.04, 41,8 kg).

Eine Geschichte der Magersucht beim Skifahren: Teil Drei

Graduierender am Ende des Jahres, auch tireder

Weitere drei Monate, und meine Prüfungen vorbei waren, und ich konnte schließlich kollabieren - und tat. Ich verbrachte in diesem Sommer eine Autobiographie meiner Krankheit zu schreiben fast alle meine wachen Stunden, und in der Nacht zu essen, wenn niemand in der Nähe war; und latente meinen Master Platz für ein Jahr wegen Krankheit, bis ich stark genug fühlte nach Oxford zurückzukehren und alle seine Erinnerungen an Angst und Müdigkeit und unnegotiable Tagen hungern. Die meisten Dinge im Leben waren einfach Dinge, um durchgekommen sein, dass ich in die ersehnte für Glückseligkeit des Essens auf meinem Bett mit trashigen Zeitschriften und meine allgegenwärtige Tagebuch sinken könnte. Was das betrifft verderblichen Gefühl von â € ~ought '- es ist alle ernährungsbezogenen Regeln im Bereich der überdauerte "Arbeit": Ich habe noch nicht helfen kann, das Gefühl, dass etwas anderes als Arbeit ist irgendwie weniger lohnend, weniger gültig, etwas zu (durch harte Arbeit), etwas dekadent und frivol und leicht verächtliche verdient werden. Wenigstens jetzt aber habe ich die Kraft, andere Dinge zu genießen, wenn ich sie versuchen, anstatt Schwäche immer enden bestätigt, dass nichts anderes ist die Mühe wert, weil es nicht viel Spaß, und nicht über die â € ~obvious inneren Wert ", die auf das Lesen betrifft, schreiben, denken.

Was ich am letzten Tag schrieb , fasst den Tenor meines Staates zu dieser Zeit des Seins: die Sonne hat endlich auftauchen, aber ich bin einfach zu schwach und elend alles viel zu genießen. Der Tag schien lange unerträglich , wenn sie von einer 10 Uhr Tasse Tee in Betracht gezogen - Skifahren sogar bis halb drei eine Ewigkeit schien - obwohl die wärmenden Strahlen ein Vergnügen waren (27.03.04). Die kleinste Sache könnte ein Tag scheinen unerträglich machen: einfach die Tatsache, wurde zum Beispiel, dass Tee nicht um verbraucht zu werden, die Seiten eines Buches oder einem Aufsatz nach unten gehen leichter zu helfen, und die Struktur und Bedeutung der mentalen gegeben wird Aktivität es unterstützt, sondern einfach als das morgendliche einzige Nahrung für eine körperliche Aktivität, deren werden musste schluckte nur â € ~purpose 'war Freude, und das für mich war es daher sinnlos.

So in einer Woche zwei Regeln würde ich immer zweimal zum Frühstück ein und machte das Gewicht ein in ein Medium meiner eigenen Wünsche. Und in einer Woche in Frankreich hatte ich nicht mehr Zugeständnis an die nationalen Gerichte, die ich würde einmal erfreut in als Kornbrot für vorgebackene Baguettes zu tauschen - für sie genau die richtige Gewicht waren und befreit mich von den Launen der zu fragen, und Wunder, und Sorge zu essen das wirkliche Brot früh mit Gebäck von den anderen gekauft, auf ihnen abhängig, es zu kaufen und es nicht essen, mit.

Zurück in Bristol, mein Bruder trafen uns an der Bushaltestelle, und gewischt Hause die drei unterschiedlich gebrechlich und belastet Reisende mit einer Leichtigkeit , die ihre Koffer gemacht aussehen gefüllt mit Federn: ein Sitz, brüniert und begeisterten jungen Mann, dessen Urlaub war eindeutig auf das andere Ende des Spektrums von der unsrigen, in der Aktivität, Geselligkeit, alles (28.03.04). In diesem Jahr er und ich zusammen in Oxford auf dem Boot leben, auch er hat dort weg zu studieren, und seine Philosophie der easy-going Sorglosigkeit war etwas, was ich dunkel Lampe beleuchtete Stunden bitter verbrachte verurteilen, wie es kollidierte und mischte sich mit dem Weg des Lebens. Und doch in meinem ganzen Fluchen davon, und ihn, wusste ich nur, wie leer die Existenz war, dass ich gegen seine ausgespielt. Das Leere kaum besser als durch meine letzte Bemerkung am Feiertag ausgedrückt werden konnte und auf Heimkehr: Wie auch immer, ich freue mich darauf , zu spät zu schlafen, eine Dusche, gehen zu Waitrose [unsere üblichen Supermarkt] - Einstellung selbst für einige ruhige Zeit bis zu Haus (28.03.04).

Und in diesem Jahr? Wie ich schon sagte, es ist großartig gewesen. Ich war sehr müde von einem langen Begriff und meine Rigorosum am Anfang und nahm den freien Sonntag, um das Lesen zu sitzen und The Sopranos mit meinem Freund zu beobachten. Und ich war nervös über Skifahren: bewusst, wie ungeübt war ich im Vergleich zum Rest der Familie, wollte nicht schwach oder unfähig zu sein scheinen. Aber wie die Tage vergingen, ich liebte es mehr und mehr. Ich fühlte mich wieder den Nervenkitzel und die einfache Geschwindigkeit und Helligkeit und die kalte Luft, die nicht mehr meine jede Faser eingedrungen; Ich trug meine normale pelzigen Jacke und Samthose anstelle des richtigen gelben Ski-Anzug, der mir immer gescheitert war warm zu halten trotz ihrer Dicke; Ich aß und genossen das Frühstück und das Mittagessen und all die wunderbaren Mahlzeiten Menschen nahmen sie abwechselnd zu machen; Ich trank viel Wein, und liebte in die Nacht sitzen zu sprechen, befreit von der Routine und von den unmittelbaren Druck der Arbeit und Müdigkeit. Ich habe sogar versucht, etwas abseits der Piste Sachen, wenn es auf den letzten zwei Tagen geschneit, es nicht gut, aber zu lieben die Herausforderung, und das Gefühl, meine Beine tun als sie gefragt wurden, und es ist nicht wirklich viel Ausmachen, wenn sie es nicht taten. Es gab einige soziale Spannungen, da es immer in einer großen Gruppe sein wird: Es gab elterliche weirdnesses über Lebensmittel, die vielleicht über das nächste Mal, und ein paar peinliche Momente von anderen Arten Ich werde reden; aber im Allgemeinen nichts davon zählte viel. Es fühlt sich ganz flach ist jetzt nach Hause, ohne das klare Licht und Offenheit auf die Berge. Aber die große Sache ist, dass der Umfang der Dinge, die ich tun kann, und liebe es hat sich zu einem kleinen, aber immer so Significant Bit erweitert worden; der Trend meines Lebens immer enger bekommen hat endlich sinnvoll umgekehrt.

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