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Ein Tag im Leben von jemand mit Soziale Angststörung

2012-07-26 3
   
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résuméIch bin jetzt seit fast 10 Jahren über soziale Angststörung (SAD) für About.com geschrieben. In dieser Zeit habe ich jedes Thema abgedeckt man sich vorstellen kann. Darüber hinaus habe ich Geschichten von unzähligen Lesern gelesen, wie es ist, täglic
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Ein Tag im Leben von jemand mit Soziale Angststörung

Ich bin jetzt seit fast 10 Jahren über soziale Angststörung (SAD) für About.com geschrieben. In dieser Zeit habe ich jedes Thema abgedeckt man sich vorstellen kann. Darüber hinaus habe ich Geschichten von unzähligen Lesern gelesen, wie es ist, täglich mit sozialer Angst zu leben.

Jeden Monat Ich suche nach neuen Themen über und neue Wege zu schreiben zu decken. Für diesen Artikel, dachte ich, dass ich einen etwas anderen Ansatz nehmen würde.

Es ist eine Sache, Fakten und Zahlen über eine Störung zu lesen; es ist etwas ganz anderes, die Welt durch die Augen von jemandem, um zu sehen, die mit dem Problem auf einer täglichen Basis lebt. Was ich möchte, ist für Sie tun beschreiben "einen Tag im Leben von SAD."

Meine Beschreibung basiert auf alles, was ich weiß, über habe gelesen oder erzählt. Vielleicht wird diese Geschichte so etwas wie Ihr eigenes Leben klingen, oder vielleicht Ihren eigenen einzigartigen Details, die Sie hinzufügen müssen. Ich hoffe, dass das sehr zumindest einige weniger allein zu fühlen, hilft, und einige andere besser zu verstehen.

Dies ist ein fiktives Konto, das ich gebaut habe und nicht auf irgendeine bestimmte Person.

Ein Tag im Leben von jemand mit SAD

Mornings sind in der Regel nicht allzu schlecht. Wenigstens weiß ich, dass ich nicht mit niemandem reden, bis ich das Haus verlassen. Allerdings, wenn ich etwas, das ich an diesem Tag zu tun haben, mit Leuten zu reden beinhaltet, oder noch schlimmer, eine Art öffentlich zu sprechen zu tun, auch dann ist der Tag schon geschossen.

Ich kann nicht auf etwas anderes konzentrieren, weil ich über mich kümmern, was oben kommt.

Wenn ich Anrufe haben, die ich brauche, um ich zu vermeiden in der Regel ihnen. Setzen Sie sie ab. Was ist, wenn ich anrufen und die andere Person ist zu beschäftigt? Was ist, wenn ich sie am stört? So denke ich mir: "Was ist die ideale Zeit sein würde, um diese Person zu nennen, die würde ich sie nicht stören werden." Ich könnte eine Zeit wie 10.00 wählen

und dann darum kümmern, bis ich den Anruf zu tätigen.

Fahrt zur Arbeit ist nicht so schlecht. Einige der Fahrt Ich bin in der Lage auf einspurigen Straßen zu tun, das ist schön, weil ich weiß, dass niemand neben mir zu ziehen los ist und sieh mich an. Kreuzungspunkte sind die schlimmsten. Ich ziehe nie direkt neben einem anderen Auto, weil dann die Person an mir aussehen könnte. Muss ich lächeln? Schau geradeaus? Es ist nur einfacher, ein Auto Länge zurück bleiben.

Wenn ich Gas zu bekommen haben, stelle ich sicher, zu einer Tankstelle zu gehen, die ich kenne. Ich würde nicht einen Narren aus mir durch Hochziehen an die falsche Pumpe machen wollen. Ich wähle immer mit Selbstbedienung über Voll dienen. Auf diese Weise muss ich nicht mit niemandem sprechen.

Jeder einmal in eine Weile, entscheide ich, dass ich einen Haarschnitt bekommen müssen - eine, die nicht meine eigenen Haare mit sich bringt Schneiden (und die katastrophalen Ergebnisse, die beinhalten können). Das Problem mit einem Haarschnitt ist, dass Sie zum Friseur zu sprechen. Normalerweise antworte ich in Ein-Wort-Sätze und schließlich sie den Versuch aufgibt, mit mir zu reden. Ich habe nichts Interessantes sowieso zu sagen, so ist es besser, dass sie und ich die Zeit, in der Stille zu teilen.

Manchmal wird sie mit ihren Kollegen sprechen, weil klar ich zu langweilig geworden.

zurück an die Arbeit - ja ich arbeite. Haben so für mein ganzes Erwachsenenleben getan. Ich weiß, dass einige Leute mit SAD nicht funktionieren. Ich denke, ich habe es nicht als sie als schlecht. So viel wie ich nur lieben würde, in meinem Haus zu bleiben und nie verlassen, ich habe ein Einkommen zu verdienen, und die Arbeit ist der einzige Weg, die ich gefunden habe, dies zu tun. Ich habe verschiedene Arten von Jobs hatten, jede mit ihren eigenen Problemen. So viel wie Menschen, die Sie sagen, dass Sie einen Job finden können, die nicht die Menschen mit sich bringt - das ist nicht wahr.

Wenn Sie mit den Tieren umgehen, müssen Sie in der Regel zu ihren Besitzern zu sprechen. Wenn Sie auf einem Computer arbeiten, müssen Sie in der Regel mit anderen Menschen darüber reden, was Sie tun. Auch Jobs, die Menschen nicht wirklich betreffen nicht beinhalten noch andere Mitarbeiter. Und für Mittagessen. Und Wasserkühler Gespräch.

Die Zeiten, die ich esse Mittagessen mit anderen sind eine Herausforderung. Manchmal bin ich OK und es durch feine machen. Andere Zeiten, es fühlt sich an wie ich nie durch die Mahlzeit. Meine Hände zittern so schlecht, das Essen kaum auf meine Gabel bleiben. Es fühlt sich immer wie ich knapp einer Katastrophe abgewendet werde. Das nächste Mal werde ich sicher mein Getränk verschütten oder einfach nicht in der Lage sein, überhaupt zu essen.

Andere Leute könnten ihre Tage im Gespräch mit Freunden verbringen. Ich nicht. Ich kenne Leute, aber ich weiß nicht wirklich keine Freunde haben. Es ist nicht, dass die Leute mich nicht mögen, sie kennen mich einfach nicht richtig. Es ist schwer zu bekommen, mich zu wissen, wann ich so ängstlich bin die ganze Zeit. Die Leute haben versucht, mein Freund zu sein, aber ich wegen meiner Angst nicht erwidern. Ich nenne es nicht, weil ich Angst habe. Schließlich hält die Person, die versucht.

Wenn es ein Tag ist, dass ich nicht arbeiten müssen, und ich habe keine anderen Pläne, dann in der Regel bleibe ich zu Hause. Das ist gut, weil ich nicht das Gefühl, als ängstlich, aber schlecht, weil ich schließlich einsam erhalte. Ich denke an alle anderen heraus tun Spaß und spannende Dinge mit Freunden und Familie. Ich fange runter, wenn ich allein zu viel Zeit zu verbringen. Es ist ein Paradox wirklich; Ich habe Angst, mit den Menschen zu sein, aber zur gleichen Zeit erhalte ich allein zu sein nach unten.

Wenn an einem bestimmten Tag, wie ich schon erwähnt, ich ein bestimmtes Engagement haben, wo ich zu reden habe, werde ich darüber keine Sorgen den ganzen Tag. Wenn es sich um eine Rede habe ich für Wochen, die ich wahrscheinlich Sorgen um es zu geben. Oder Monate. Und wenn ich Sorge sage, meine ich Panik. Ausgewachsene Panikattacken in der Mitte der Nacht. Nur im Vorgriff auf das Ereignis. Zum größten Teil, ich versuche, diese Art von Aufgaben zu vermeiden. Aber das Leben manchmal wirft sie dich an.

Lebensmitteleinkauf ist nicht allzu schlecht. Ich halte eine Liste in der Hand, den Kopf nach unten, und Geschäft so schnell wie ich kann, so dass ich aus dem Laden zu bekommen. Wenn ich sehe, dass jemand ich weiß, ich normalerweise mein Bestes, um zu vermeiden, diese Person zu sprechen. Was soll ich sagen? Sie werden denken, ich bin langweilig. Das Gespräch wird schwinden, und es wird schwierig sein. Besser nur zu vermeiden, ist es ganz.

Ich esse meist abends allein und dann vielleicht fernsehen. Ich habe nicht in der Regel Pläne am Abend während der Woche. Oder am Wochenende kommen, daran zu denken. Um Pläne zu haben, haben Sie Freunde zu haben. Einmal in eine Weile, werde ich etwas mit meiner Familie zu tun. Einmal in eine Weile nicht sehr oft passieren.

Ich glaube nicht, dass ich wählen, auf diese Weise sein. Ich weiß nicht, warum jemand auf diese Weise sein würde wählen. Es ist eine schreckliche Art und Weise zu leben. Ich würde eher ein Problem, das sehr spezifisch, wie eine Angst vor Spinnen oder Höhenangst war. Das ist etwas, das Menschen verstehen können und es nicht jeden Aspekt Ihres Lebens beeinflussen. Das ist, was dies tut. Es wirkt sich auf jeden Teil meines Lebens. Da die Ausgaben für den Rest meines Lebens allein ist nicht wirklich ein Leben.

Als mein Kopf das Kissen trifft, kehren die Gedanken. Was habe ich heute falsch? Wer habe ich in Verlegenheit bringen mich vor? Was muss ich morgen zu tun? Wie kann ich herausbekommen? Wenn ich Glück habe, schlafe ich sofort. Ich habe festgestellt, dass Übung hilft mir zu ermüden und lassen Sie mich einfach schlafen mehr fallen. Wenn ich nicht ausgeübt haben, kann es Stunden dauern, um einzuschlafen. Die Gedanken, halten nur durch meinen Kopf am laufenden Band und sie nicht locker.

Ich möchte um Hilfe zu holen, aber ich weiß nicht, wie. Niemand weiß, über die innere Unruhe ich durchlaufen. Sie haben vielleicht ein bisschen Angst hier bemerkt und da, aber zum größten Teil, halte ich es ziemlich gut versteckt. Es ist nicht wie andere psychische Erkrankungen, wo es eine Wirkung auf andere in meinem Leben ist; es ist nur mir, dass die Hauptlast der es nur geht. Ich halte einfach darauf zu nehmen, weil ich weiß nicht, wie um darüber hinwegzukommen.

Es gibt einige Lichtblicke, aber. Ich weiß, ich habe nicht alles versucht, meine Ängste zu kämpfen, und ich bin nicht bereit, nur noch aufgeben. Ich glaube, dass die Begegnung mit anderen Menschen wie mich könnte einen Unterschied machen. Wenn ich speziell eine Therapiegruppe beitreten könnten Menschen mit sozialen Angststörung (SAD) zu helfen, dann würde zumindest ich weiß, alle anderen dort mit den gleichen Problemen zu tun hatte. Es würde sich weniger umständlich, weil wir alle im selben Boot sein würde.

In der Zwischenzeit habe ich weiterhin alles, was ich kann zu lesen. Ich kann ein anderes Selbsthilfe-Programm oder einen Tag versuchen, den Mut aufzuarbeiten, um einen Termin mit meinem Arzt zu machen. Es ist schwer. Jeder Tag ist hart, aber ich kommen immer wieder zu wissen, dass es besser eines Tages sein wird. Ich bin jetzt besser, als ich es früher, und ich denke, dass nur mit dem Alter kommt. Ich glaube, dass je mehr ich mich auf soziale Situationen aussetzen, desto wohler ich werden wird. In gewisser Hinsicht fehlt mir einfach die Praxis, weil die Angst mich ferngehalten hat.

Ich weiß, dass es gibt andere, als ich viel schlimmer soziale Angst haben. Es gibt wahrscheinlich einige, die es milder haben als auch. Ich weiß nur, dass meine genug zu beeinträchtigen, dass sie alles, was ich auf einer täglichen Basis zu tun auswirkt. Das ist wirklich der Kampf - das ist die Furcht und Angst nie verlässt mich, weil unsere Welt so sozial ist.

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